تقودها الذكريات إلى رأس بيروت، حيث شارع بليس التاريخي، “وفيه بعض المطاعم، أذكر منها: فيصل و Uncle Sam. أضف إليهما مكتبة Librairie Du Liban ومكتبة خيّاط الذائعة الصيت. لا أنسى المكتبة الوطنية التابعة لعائلة جحا. إمتلأت المنطقة بالمكتبات. إمتدت الحركة الثقافيّة في كل الزوايا. (كان في حركة ثقافيّة فظيعة). إلى الندوات والمعارض الفنيّة”.

أمّا قصّتها الشخصيّة، فتبتسم إبتسامة صامتة قبل أن تهمس، “هذا يحتاج إلى فنجان قهوة”.

“عندما تخرّجت من الأميركيّة، شعرت أنني في الحقيقة لم أتعلّم أي شيء بعد. العالم شاسع ومُرعب، والشهادة الأولى لا تُدرّبنا بما فيه الكفاية لفهم العالم – شعرت أنني ربما لن أستطيع أن أكون في المستوى الذي أطمح إليه كفنانة. أُصبتُ بما يُشبه الزعزعة في الثقة بالنفس. فإذا بي آخذ صف في تاريخ الفن في الأميركية بعد التخرّج، وكنت من المُتفوقين في هذه المادة”.

ظننت انني ربما أكون أكثر ملاءمة كأكاديمية، لكنني كنت في حيرة شديدة. كنت في العشرين من عمري عندما قُبلت في جامعة هارفارد حيث درستُ الفن الإسلامي. وأدركتُ فوراً أنني لست أكاديميّة. أنا مُتقلّبة المزاج وعاطفيّة جداً”.

ومن سن ال22 حتى ال27، راحت عفاف زريق تختبر مختلف الحقول إعتقاداً منها أنها قد تهرب من قدرها. “لم أكن أريد أن أصبح فنانة. كنت أهرب باستمرار. لا أعرف السبب حتى اليوم. لم أهرب. كنت خائفة لأنني كنتُ على يقين من أنها مُخاطرة. شغلت منصب مديرة في المدرسة الأهلية. وإنتقلت بعدها إلى الجامعة اللبنانيّة الأميركيّة (التي كانت تُعرف آنذاك بال BUC).

إختلفت مسؤولياتها في الجامعة وتنقلت في أقسام عديدة.

“كنتُ أطمح لأن أصبح عضوة في هيئة التدريس وأكاديميّة وإداريّة. ثم إندلعت الحرب. تأثرتُ بها بشدة. لم أجد سبيلاً لأفهم ما كان يحدث لي شخصياً إلا من خلال الرسم. رأيتُ حياتي تنهار أمامي. كنتُ أغلق على نفسي باب غرفتي كل عصر وأبدأ الرسم بالألوان المائيّة. ومنذ ذلك الحين أمسكتُ بالفرشاة ولم أتركها أبداً. كان ذلك في العام 1976، أو 1977 أو 1978. وإتخذتُ عندئذٍ قراري”.

الكلمة المُتجسّدة بالشعر الزاخر بالعاطفة من دون أن يخسر سياجه المينيماليّ، وصلتها في مرحلة مُتقدمة.

 وتعزو ذلك إلى عدم الثقة بالنفس في ما يتعلّق بقدراتها وموهبتها الشاهقة.

قدرتها على التعبير من خلال فرشاة الرسم.

 قدرتها على البوح من خلال الكلمات.

 فكيف ستتمكّن من إعادة صوغ تلك البراكين الداخليّة التي كانت تخرج إلى العالم الخارجي صامتة، مهذبة، غير إنفعاليّة، مُنضبطة في إيقاعها؟!

عائلتها المؤلّفة من مُبدعين في مختلف الحقول جعلتها تُشكّمم في قيمة قدراتها ومواهبها المُتعددة. تتحدى نفسها باستمرار. تطرح العديد من الأسئلة. تتردد.

ولكن لحظتها وصلت.

وكانت نابعة من الداخل.

“كنت أرسم سلسلة من اللوحات تحمل إسم My Lebanon عندما كنت في واشنطن، وشعرتُ في لحظة ما أن عليّ أن أكتب أي شيء. شيء ما. لأعبّر عن إختياري للبنان. إعتبرتُ أنني لو لم أفعل ذلك، لما فهم الآخر لم إخترت التعبير عن أحاسيسي تجاه البلد”.

الكتابة عن لبنان كانت شخصيّة وحميميّة، وفي الوقت عينه تقفز خارج نطاق الشخصي.

ومنذ تلك التجربة، أجبرت نفسها على إختيار الكلمات أو الأغاني الإعلانية (Jingles) ليكون للتعبير أكثر من أرجوحة تحمله بعيداً عن الواقع.

إختارت الإنضباط في تعاملها مع الكتابة لكي تتناغم ضربة فرشاة الرسم مع ترنّح الكلمات.

وأخيراً إنطلقت في الكتابة المُستقلّة التي لا تحتاج إلى الرسم لتولد. وصار للكلمة عالمها الخاص.

صار للكلمة قصتها التي لا تقلّ صمتاً عن ضربة فرشاة الرسم.

عالم صامت، مُتحفظ، يسحب القارئ إلى بئر العاطفة الكبيرة التي تخفيها عفاف زريق خلف إبتسامة لطيفة. مهذبة.

لا تشاهد الأخبار.

لا تملك جهاز تلفزيون.

كل الأخبار والإعترافات والأحلام تصلها من الداخل.

عالمها الداخلي.

في بعض المعارض كمّلت الكلمة العمل الفني.

لا تستسيغ بالإلحاح.

عالمها الصامت يدعو إلى المحبة وإن كان على الزائر أن ينظر مطولاً إلى لوحاتها الهادئة حتى الدموع ليفهم لحظات الإنكسار العابرة والمحبة الكبيرة التي تكنّها لهذا الكون.

 وأن يغرز أصابع جوعه في كلماتها لتنجلي أمامه تلك العاطفة التي تصرخ بصمت:

حنان، أيها الأصدقاء.

في العام 1983، إختارت الولايات المتحدة لترتاح بعد قسوة العام 1982 وما حلّ في لبنان من عنف وإندثار بلا رحمة لدماء تصرخ:

حنان، أيها الأصدقاء.

كان من المفترض أن تمكث بضعة أشهر فإذا بها تعيش الغربة لما يقارب ال30 عاماً. وهناك إكتشفت نفسها بطريقة أعم. ولم تُفارقها المينيماليّة.

لأسلوبها المينيمالي وجهان.

هناك، بحسب شرحها، المينيماليّة التي تتجسّد في المساحات البيضاء وتمثّل خلاصة حياة حافلة.

وهناك أيضاً خلاصة فهم النور المُنبعث من الظلام والفضاء.

“إذا تأملت في أعمالي، ستجدين خطاً دقيقاً يربط ما بينهما. فأنا دائماً  أركز على الفروق الدقيقة والتفاصيل، والإحساس الذي ينبثق من اللمس”.

حتى في أشد اللحظات قسوة وفي تلك اللحظات القاتمة، يجد زائر عالمها الصامت الصفاء والتلميحات المتجسّدة بالفروق الدقيقة.

ما زالت تُشكّك في نفسها، حتى بعد أن إنحنى لها العالم الخارجي إنحناءة إحترام. ولكنها تؤكد بأن الإبداع لا يُصبح أكثر سهولة مع مرور الوقت.

الأصدقاء يضحكون عندما تهتف (بصمت وسكون):”خلص! سأتوقف هنا. لن أنجز أي شيء بعد اليوم. سأكتفي بالجلوس. اليوم، يكتفون بإيماءة ساخرة ومحببة من الرأس”.

شيء ما يؤكد لهم بأن القصة مستمرة.

والدها، المؤرّخ والمفكر الكبير قسطنطين زريق، توفي في العام 2000.

شقيقتها توفيت في العام 2001.

ووالدتها توفيت في العام 2008.

خسارة فأخرى. ولم يكن لديها الوقت لتُعالج أحاسيسها. أو لتفهم هذه النهايات المُتتالية.

 ولكنها فهمت أنها قد أصبحت وحيدة في مواجهة العالم.

رحيل والدتها ووقوفها وجهاً لوجه مع كونها أصبحت وحيدة في استجواب العالم، خلق في داخلها حاجة ملحّة للتحدث مع والدها العظيم.

 شعرت عندئذٍ أن الوقت قد حان لتتحدث عنه. ومعه.

 من خلال الفخار. الموسيقى كديكور خلفي. والصمت والعاطفة في الواجهة.

إستمر الحديث مع والدها من خلال المنحوتات ما يُقارب ال7 أشهر. كانت تفكر في العائلة، تنظر إلى الصور، ترسم والدها. ترسم والدتها. يوم زفافهما. صورها وهي صغيرة. كل هذه الذكريات التي صنعت حياة. لم تحللها.

سمحت لأصابعها بتولّي مهمّة التأليف.

وشعرت، بعد سنوات الغياب الطويلة، بأنها تحدثت فعلاً مع والدها.

“تواصلنا. وهذا يكفي”.